Toen ik zo’n twee jaar geleden op mijn werk aangaf dat ik ook graag cliënten wilde helpen met seksuologische problemen vroeg mijn man waarom ik dat nou zou willen doen, daar begreep hij niets van. Nu is hij geen psycholoog en heeft hij ook geen intentie om dat te worden, dus dat zou ook mee kunnen spelen bij de vraag… Maar steeds praten over problemen dat lijkt hem niets. Terwijl dat natuurlijk niet is wat ik of wij doen; een doel, een oplossing, een wens, een manier van omgaan met verandering, juist zoeken naar een nieuwe (eigen) koers en daardoor ook klachtreductie is vaak het belangrijkst tijdens behandelingen.

Ja, waarom wil ik dat eigenlijk doen, praten over seks en dan vooral over de seksuologische problemen? Nou eigenlijk om precies dezelfde reden waarom ik mensen behandel die last hebben van bijvoorbeeld somberheid, angst of trauma’s. Het is vaak een complex samenspel van factoren zoals gedachte- en gedragspatronen, leergeschiedenis, aanleg en biologie waarom het soms (even) niet loopt in je leven. Als je daar zelf (met hulp van de mensen om je heen) niet uit komt en wellicht bij mij terecht komt, dan gaan we samen aan de slag om uit te zoeken hoe die factoren bij jou in elkaar zitten en vooral wat je eraan kunt doen om weer verder te kunnen.

Om het even toe te spitsen op die seks; de mens is een seksueel wezen en seks hoort bij het leven. Als het allemaal loopt zoals je wilt dan is dat heel vanzelfsprekend, zoals zoveel in het leven. Pas als je merkt dat het niet lekker loopt en je daar samen (of alleen) niet uit komt ga je op zoek naar hulp. Bij veel problemen (zoals pijn bij het vrijen, erectieproblemen of geen zin in seks) wordt eerst gekeken of er een lichamelijke oorzaak is. Als dit het geval is, is er trouwens ook nog vaak een combinatie met psychologische factoren, omdat problemen vaak al lang bestaan voordat mensen naar de huisarts gaan en je in een negatieve spiraal terecht bent gekomen. Voordat mensen bij mij of een collega van mij komen hebben ze soms al een medisch traject doorlopen, bijvoorbeeld ook via de gynaecoloog, uroloog en/of bekken fysiotherapeut. En soms komen ze eerst bij onze praktijk en gaan we daarnaast ook in overleg met bijvoorbeeld een bekken fysiotherapeut of de gynaecoloog.

En waarom praten we er dan niet over en waarom is het nuttig om dat te doen? Ten eerste omdat er nog veel taboes rondom seks bestaan en dan vooral als mensen problemen ervaren. Veel mensen denken dat ze niet normaal zijn, dat zij de enigen zijn met problemen omdat bijna niemand erover praat als seks even níet gaat. Verder is er soms sprake van een trauma en is het zinvol om de behandeling daar eerst op te richten. En er kan ook sprake zijn van pijn waarvan je denkt dat hij nooit meer weg gaat en ik vind het mooi om te zien hoe stellen in staat kunnen zijn om samen de (pijn)cirkel te doorbreken. Regelmatig zijn de verwachtingen ook zo hoog gespannen dat de ‘juiste’ seks per definitie niet gaat lukken… Als je verwachting is dat je er uit moet zien als een porno acteur/actrice, het net zo lang vol moet houden en uiteraard al die tijd ontzettend opgewonden moet blijven, dan lijkt je eigen seksleven soms ineens wat magertjes te zijn. Niet dat je moet stoppen met porno kijken, als je dat alleen of samen opwindend vindt dan is dat natuurlijk alleen maar leuk, maar wees realistisch en besef dat films, ook de Hollywood films, een fantasieversie van de echte wereld zijn. En hoe leuk zijn fantasieën (om maar even terug te komen op seks)! Eigenlijk draait het vaak om de liefde tijdens het praten over seks en vanuit liefde kan je weer een heleboel bespreekbaar maken. Heel veel redenen dus om over seks(uele problemen) te praten.

Als je kan praten over de thema’s die spelen, kan vragen aan je partner wat hij of zij ervan vindt, laten zien wat je fijn vindt en vooral de tijd neemt, dan kom je vaak al een heel eind. Ik kan jou of jullie dan helpen om patronen te doorbreken waarvan je je in eerste instantie helemaal niet bewust was. Of die je wel zag, maar waar je samen even niet uit komt.

En na al dit praten kan je ook bedenken dat seks ook iets is dat je gewoon doet en zo langzamerhand ontdekt. Als er sprake is van wilsbekwame volwassenen, die allebei willen, het is veilig (ook voor anderen en de omgeving) en je blijft checken of jij en je partner(s) iets doen waar je het mee eens bent, dan is het ok.